好想你

感觉_刺痛

昨晚
为了些小事
跟妈争论了一番
今晚
我妈让我感觉她想要放弃我
虽然只是感觉

我妈说了让我心痛的话
说什么是不是跟谁谁谁
是不是她在那里读你就去那里读？
是不是。。。。。。
就一大堆让我刺痛
我知道你在强调着我爱上女生
那种感觉从您口中说出来
我不好受
带着讽刺性的
我知道我最后可以做的是沉默
也就默认
我承认我是想与她一起学习一起努力
可是也是得听您的啊
我哪有钱
我知道您的困扰
所以就上中六啊
难道我不知道吗
要怪就怪我好了
没把书读好
也没出息
整天只会发脾气
难道我不懂吗
我知道的
可是
我相信我自己在改变啊
但唯一不变
我的性取向
我承认我是L
难道妈
你没看见我在苦恼吗？
我担心我的未来
我有兴趣的
我都策划好了
可是也就让您们决定啊
我知道读烹饪不容易
也不想未来只待在厨房
我想要的
我不够资格
我可以的
我不够资本
难道
就让自己做工吗
我可不想
我的未来
我的梦想
都很有挑战性
都很丰富的
可以养活自己，我的伴侣，还有您们
我的梦想很大
请您们支持我
无论怎样的我
我需要支持
可以吗？

宝贝老婆 我今晚不想早睡

我能感受到你以前的感觉
我不敢说出害怕
也不知道要如何面对害怕
只好让自己装没事
那一刻
我在你手掌写的第一个字
我感觉到鼻子有股很强烈酸溜溜的
眼睛有点水汪汪的
我忍着
坚持写到最后一个字
虽然没明显的流下
可是
我的心的泪湿透了衣裳
我爱面子
爱逞强
不敢在你面前表现一丝脆弱
因为
我知道
要是在你面前哭了
我会毫无忌惮地大哭一场
那时的我
会彻底崩溃
我其实很爱哭
我会收起眼泪
用着微笑面对所有
一幕幕的画面
还温热着
还很清晰
犹如电影那样地放映着
我害怕
闭上眼
会找不到你
电影就这样的结束
我每天都会渴望自己睡觉后
我的梦里都有你

每次看见你转身后的背影
都让我有股冲动向往你那儿跑去抱着你
可是
我不能
因为如果我抱紧你
会让彼此更加不舍
所以
我得狠下心
站在原地
看着你走远
因为我不想让你看见我转身的落寞

我会把这一切都存放在我的记忆库
不时翻看拿来当作动力的泉源
宝贝老婆
你也一样
我会每时每刻想着你
想你就让我有动力

谢谢你信任我
谢谢你依靠我
谢谢你相信我
谢谢你依赖我
谢谢你爱着我

谢谢你让我爱上你
谢谢你让我遇见你
谢谢你让我信任你
谢谢你让我依赖你
谢谢你让我相信你


请让我一直走下去爱着你

怪怪的我

今天
与宝贝猪出去
原因
她执意要跟随我去理发
其实她生病了
看见她那倦容
我心都疼了
可是
还是很美！XD
因为
我一直都在称赞她很美
她真的很美啦=]
今天
我觉得自己有点怪
有点酷
可能
这只有她知道吧
我没说很多
就好像带点酷
感觉好像
第一次见面那样
没说很多
战战兢兢地
第一次与她恋爱的感觉
那次没说很多
就不懂你的想法
可是
这次
我可以感觉到
即使没说很多
也感觉到你心里在想什么
虽然不是百分百
也感觉到你其实好像懂我要些什么
即使我没说
感觉我们好像老夫老妻
应该是老妻老妻吧=)
哈哈
我发现
我们真的有默契
也不知道这是什么一回事
可能是朋友的关系开始吧

谢谢你拥有我
谢谢我拥有你

要是累了...别忘了我在这里

看见你的沉重
看见你的疲惫
却
看不见我在你旁边
我的肩膀
虽然不宽也不大
但
会因为你而坚强起来
强大起来
别总是让自己扛好吗？
你只是有个肉体的身躯
人不是铁造的
人会累的
宝贝
不要忘了我
我会是那个永远在你背后的后备军
是顶级的冲锋
所以
要是累了
请想起我
我会全力以赴



我的心
会因为你
渐渐地
心就很自然地
建立起
一层层的
保护膜
凝固成一个具有伸缩性的盾
坚强起来
来保护你的心

我的可爱宝贝老婆大人

述说这位可爱的老婆大人
她的性格可是像是摩羯座的女生
她大概有80%的像似吧
我看我不能说她在这里太多
因为等下被她生气我就惨了
哈哈
其实她真的没我说到那么凶啦
她其实就是我最爱的丘祖儿老婆大人
还没真正了解她
你会觉得她很文静
觉得她的确很单纯
觉得她其实爱睡觉也很乖
还有她其实都很爱朋友 就是讲义气
虽然现在也很爱朋友啦
了解她过后
其实有很多不为人知的秘密
哈哈
我都被吓坏了
她其实很爱家
也很会做家务
就是个超级女生
好像什么都懂
有一点要佩服她
她超有耐心的

我只能说一点点
因为不能说太多
她会害羞滴
=]
老婆大人
我爱你

对与错的理论

是否大人们的理念里
永远都是对的？
可以停下来想想吗？
不是每件事情都是你认为对就是对的
也不是你认为错就是错的
每件事情都有对与错
也不是每件事情都得用对与错来评论
来定义

要是你认为对的
可是
旁人都不认为是对的
那时候
你要说是对的还是错的呢？


很多时候
很多事情
都会有它的矛盾
也许
很多人都可能找着那中心点

所以
对与错的理论
就由大家去定义吧

脾气

每个人都会有脾气
是脾气好还是脾气坏
控制好脾气
就是上等人
能够改脾气
是中等人
死性不改
那你要保重
因为你可能惹来不必要的麻烦
也期待反省改过

有所谓的
江山易改，本性难移
可能
我得推翻这个理念
因为
我深知
要是这理念不推翻
相信会有很多人借此来当为理由

也许很困难
但我会努力改掉这坏脾气
时间将会证明

刚刚真的很气
气得我快打人了
我想为什么要那么在乎那些意见
可能是羡慕还是妒忌
还是过火了？
我现在冷静了
我何必要那么气
我可以不给予理会
为什么要那么在意
刚刚真的很气
也不知道为什么气
可能害怕我的她受伤

对不起
我会努力的改脾气

让我感动的每一刻每一句话

丘祖儿老婆写给我的每一句话
也许你不是我，
你不明白我老婆写给我的感受
这几天
我相信
她没睡好
整晚在床上翻来覆去
熟睡的我竟然真的睡着了
我该自责
怎么丢下你一个人
让你受煎熬
对不起老婆
以前
我不敢期望太高
因为我害怕失望
现在的我
被你这猪头熏染了
勇敢地爱着你
你说过的每一句都那么的深刻
我不懂得如何表达那份感动
真的不知如何是好
简直是爱你爱到小鹿乱撞
也许
你真的没有安全感
加上你的开学日期的逼近
让你更加担心我们见面的机会
我不知道如何做到最好来安抚你
我也害怕
可是
我不能在你面前害怕
要是我害怕
岂不是让你又再次痛哭起来吗
宝贝老婆
每当你流下眼泪
我的心都好乱
不知道要如何是好
哄你
我不擅长
逗你笑
我怕我只会冷到你
对不起老婆大人
我不是那么完美
我只希望我努力地对你好
我希望我能给你我的全世界
我努力实现我所有我对你的希望
把我最好的都给你
给丘祖儿老婆大人
即使世界变了
我对你的爱是不变的
你就是我的唯一
对我来说丘祖儿对张傻婆(张菽冕)
很重要！！！

张菽冕，你老婆我不敢睡觉 D:

凌晨12.29分






























张菽冕，你老婆我不敢睡觉 D:

今天7th April 2011, 不会是我们最后一次约会，我保证。
但是下个星期我就要开学了
拿到时间表后就要开始把课外的时间腾出来学驾车了
然后两个星期后就 搬家了

会担心
会忧虑
会害怕
会不安

也是正常的。

这两个月无论是我工作抑或假期都能够常常见到你
你已经是我生活的一部分了
你的存在对于我就犹如呼吸一样
轻微得差点让人忽略，但却又是重要得不可或缺。
但命运却告诉我
今天以后的新生活里，我或许无法常常见到你
我们
从一个星期两到三次的约会，直到以后变成或许一个月两到三次的见面
就等于宣布我以后得减少呼吸的次数
那不就等于告诉我快接近死神了吗？

冕，甘甘比还不想死 =\


我很害怕
害怕那个没有你的生活

害怕
不是对你没有信心
更不是对我自己没有信心
而是

见不到你
我会抓狂 @#8—^&(_$%#@


害怕
因为我竟无法知道下一次见到你会是几时

你知道吗？
我的脑袋在我转过身离开你的那一刻起
就不断地不断地重播着今天的一切一切
所有的画面是那么的清晰、那么的有温度
所以现在的我
我害怕
我一关上眼睛
今天的画面就会变得模糊
我害怕
明天起身后，一切一切就会开始降温

我害怕这一切会变成过去
所以 我想
如果我不睡觉的话
今天的一切
是不是
就会留在现在久一点
是不是 你
就会留在我身边久一点


写了好久
好长的一篇
原以为 写了出来
感觉会好一点
可是 为什么
眼睛还是像锁不了的水龙头一样
流着咸咸的液体
有的滑过脸颊、下巴、颈项
有的却从中间流到鼻子然后碰到嘴巴

咸咸的..


我不知道 要怎么告诉你
心里面的恐惧
我不知道 要怎么告诉你
我好不舍得
我不知道 要怎么告诉你
有好几次
我都想什么都不管了！
拉着你的手就直接逃离

逃离这个容纳不了我们的地方
逃离这个危险的地球
我愿意
跟你回火星去
逃离这个每天每天我都在想办法赎罪的地方
逃离这个把我的爱情指控成罪孽的地方
逃离

逃离所有的责任
逃离所有的目光
逃离一切的指责
逃离一切的罪证

张菽冕
其实
我很害怕

我一点也不坚强

你知道吗？
我害怕
每一次的离别
一旦我转过身后，我就不敢回头
我不敢
因为我害怕
害怕看见你依依不舍的留在原地的表情
害怕自己回过头后就真的会牵着你的手，然后把家的钥匙随手扔到旁边的沟渠里
害怕那被我吞下的眼泪溃堤
害怕自己忍不住就想冲过去肆无忌惮地拥抱你


我害怕
每一次看见你以前写给她们的状态
因为我那好不容易建立起来的信心
都在你写给她们一句又一句的想你爱你需要你中
瓦解得一干二净


我不敢
翻看你的旧文章
我害怕
当我在你的过去里
找不到自己的影子


对不起，如果你一直认为我是个坚强的女生
对，我很懦弱。

但我没有故意逞强
只是
不习惯坚强的我，会想努力地为你
为这段恋情 坚强一次。

自 你的合法老婆

榴莲与烧肉的下午

今天一早
就去扫墓了
超累的
悲哀

像往常一样
只是
今年伯伯叔叔们
都好冷酷
以往就热闹了
也不晓得为什么
我始终都是小一辈的
才没管那么多
因为
我
也
很
酷XD

拜完了
就跟随叔叔去玩山水
超冷的
可是
好多石头哦=\
多怕会受伤
呵呵
还好没事

之后就到亲戚家
下午
可真丰富啊
现在倒霉了
我狂吃榴莲与烧肉
搞到自己肚子不舒服了
泻了几次
馋嘴的错
可能是不熟的鸡腿吧==

整天身体热热的
好烫
好像要生病似的
不要生病啊

最讨厌
就是
那里完全没线
==
想死我了
我就知道会有个傻猪会在那里发闷气
焦急

对不起啊
其实
我闷得想找你聊天
可是
没线=\

就这样的
好像还想上厕了==

保护色

相信大家
都难免会受过些伤
但可否知道
受伤过后
其实是成长了
也成熟了
只是难免会有痕迹
只是不会带来很大的痛楚感

夜深人静
是寂寞被唤醒的时候
也是卸下保护自己的那一层膜
最真的自己
可是
往往这时候
人们都会精疲力尽
想睡的时候
可是
又有谁会真正去理会那个真正的自己


寂寞只是可能那么一瞬间的感觉
可是
又有谁会在乎
保护膜
只是雅于面具的定义


保护自己
谁都会
只为了避免自己受伤
懦弱脆弱
让自己披上了盔甲与保护色


所以
保护自己没有错
但保护自己的同时
请看看自己是否有伤害到他人
要是能做到了
那恭喜你
你是个体贴的人


保护色
也只是个道具
保护自己的一个管道



请记住
保护色
只是个
暂时性
的管道

别滥用
=]
生活会美好

I m ready...

i m ready to accept all obstacle...
although they are tough and hard to solve...
bt i m ready to face them...
i try hard to solve them...
never think abt giving up...
because i have chosen...
i have chosen this way...
i m glad tat my dear frenz are supporting our relationship...
n thank for wishing us..
i m really appreciate it...
i will do my best for protecting our love...
the love tat nt be acceptable...
bt i believe tat i can go through...
i m ready to fight until the end...
to protect u n our love...

一辈子的时间

一辈子
说长不长
说短不短

有人说
一辈子
一眨眼
就过了

有人说
一辈子
好漫长
好长远

也有人说...

太多一辈子的定义
你说它长
它也许很短
当你说它短
未必它真的如此短暂

一辈子
也许也是一瞬间
一瞬间
就可能永远了

要是定义于
一辈子
它是个谜底
它可以很精彩
它可以很落魄
它可以很神秘
它可以很高调
它可以很低调

至于你怎么定论
那就得看你怎么去计划掌控
它是张白纸
而
颜料与笔墨
都在于你
你怎么去填色
你怎么去涂鸦

可是
必须知道
你没有橡皮擦
因为
你很少可以把你的涂鸦的刷干净
要是
真的干净
也会有痕迹

所以
我感觉自己越扯越远了
哈哈

一辈子
我们来计划
我们来涂鸦
我们来上色

它会是我们的杰作！
独一无二的作品=]

工作工作工作

开始对工作起革命了

因为它剥夺我见你的时间

我多么渴望见到你

见你一秒不够我

贪婪我要见你可以很久很久吗？

为什么？！！

我预定好了的约会

又得延期

我很痛苦啊
折磨生命啊
我要求不多
我只想见见你
真的可以满足我一时的欲望
可是爸妈就是说那你去工作啊
赚些零钱 ==
我又无言了
我承认这样工作可以拉
可是

就呆在那里无所事事的
等待
最后我的思念就爆灯了
我想你想你想你想你想你想到疯了
宝贝啊
告诉我
可以忍着些
忍多一天罢了
我也知道
你想必也很想我
我可能就不会听见你这么说
因为你也快疯了哈哈对吗？
只好自己安慰自己
对不起啊

宝贝

委屈你了

我答应你我一拿到薪水整天的时间都属于你的=] 好吗？

接近

原来靠得很近却触碰不了
原来如此的距离只感觉到你的存在
原来我会害怕
原来的原来
我开始胡思乱想
我害怕那一份的到来
你要升学了
我还能这么任性地待着吗
我相信你
我对你有信心
我相信未来的我们还是会像现在这样
可是
未来有谁能保证
我多么渴望一辈子这么走完
我对着自己说
我要好好地
别让你担心
也许你有时真的任性些
可是至少你对我
我感觉那种在乎感
蛮不讲理的时候蛮可爱的
生气时很美丽
可是
每当我想拥抱你
却只能在电话里找到你
我也许很贪心
想拥抱你想捏捏你的脸蛋儿
我是多么渴望的下一次见面的时候



我担心你的健康
拜托你自己要好好地照顾自己
我不在你身边就要成熟啦...
小女孩=]



原来接近的见面会很满足=]

工作狂

近来都接了许多工作
把自己搞到很忙很拼
其实
我工作是为了某些事情
想要买些东西
想要让你过个比较好的约会
想要打发时间


在这两三个星期里
我都很拼命的工作
把最好的献出来
可能
这叫作责任感作祟吧
把自己搞到很忙很累
也在从中学习到许多新的事物
比如拍戏，做音响系统啊，搞商场活动，
还学到一些手艺呢=]
也许
这能充实我的生活吧...


工作的当儿
我没有停歇过想你的念头
我也许没回复
可是
真的很想你
不是你不体贴
不是你任性
而是
我真的没什么陪到你
真的很抱歉...
宝贝
我也许不是很好
可是
我在努力着做到最好
每当你说对不起
我总觉得内疚得很
可能
我真的让你寂寞孤单了
你流泪
我心碎
也不知怎么哄你笑
原谅我
只会说冷笑话
要是我是好人
我绝不会让你掉下眼泪
你的泪水
撒在我的心
那股刺痛感
感觉到
也提醒我
有一个人在思念你
有一个人在等待你
有一个人在在乎你
有一个人在关心你
而那一个人就是你


宝贝老婆
丘祖儿收



自
酷酷老婆上

那味道叫_幸福。

寒冷的雨天 披上你的特大号外套
吸取外套上属于你独特的体香
温暖我 起着疙瘩的左边心房

而我知道 温暖我的并不是覆盖我全身的特大号外套
是那残留在外套上属于你的味道。

自
你爱的宝贝老婆，91。

想你啊，老婆。

致：我的合法妻子


宝贝，你这几天工作，很累很忙是吧？
我知道的，你不是故意不陪我，你只是很忙。
对不起啊
我总是任性地在你工作时间打给你。
只是，我是真的想你了阿。

我想你了，老婆。

你的合法老婆 上

这是两个人的故事

我会好好地对你
也许
我真的让你失望，生气
真的很抱歉
宝贝...
我不知道
原来在你心中
我的位置
如此重要
我不要你不见
不见了
我会拼命地寻找你和我...
也许
我有时候会说些负气话
伤了你
原谅我...
我不懂得如何哄你...
有时候
我不懂你在想些什么
我在乎
也许
我的缺点就是那种
打破沙锅问到底...
也许
你不懂得表达
可是
我应该耐心的听
耐心的等待...

我也许真的不懂如何表达我对你的在乎
有时候
我会冷漠的对待
因为
我知道要是太热情了
会热坏你
保持刚刚好的温度...
保持刚刚好的距离...
这样...
只要还能感觉到你的温度
只要还能看见你的的身影...

我不会抛下你一个人...

...默沉然突想我...沉默突然想我...

没说些什么
没什么东西
没有声音
没有一切的交流
可是
还能感觉你的存在
呼吸声
键盘打字声
仿佛
告诉我
你还在那...

宁静的夜晚
听见的声音
更清晰一筹了
也许
都没开口
可是
还是隐隐约约的猜测到
你的心声
也许都不用再怎么表达
都能估计到...

有时
不是没话题
而是
大家都不知道怎么开口
说说大家的想法...

有时
是难以启齿的
不会是无奈
而是无助...

沉默
只是想静静地
聆听你的心声
也许
听不见
但至少
努力过尝试
就没有遗憾可言了...

即使
默默守候在
没有对话的对话里
可以是种
耐心培养技巧
聆听的艺术...

未来的你我

把自己
关上了
找不到
我要的方向感...

爱上了
距离感
也恨了
距离感
因为心里蕴藏着一股想接近的冲动...

矛盾了
未来的
路要怎么走...

变得坚强了
可是眼泪
就是不使唤
曝露在湿气的空气中...

阳光照耀着
我前方的路
那刺眼的阳光
蒸发了泪光...

向前走
不后退
一旦
后退
就会呆在原点...

往前看
也许
世界的美好
都收录在眼眶里
丰富每一天...

偶尔往回头看
是否还遗留些什么...

未来的路
想一起走
我们
也许
分道扬镳了
可是
往着自己的梦想走
你会找到属于自己的天空...

我还是会往自己的路出发...
只是还是会陪伴你
要是你有需要
还是会给予支持与依靠...

我们得坚强
即使
跌倒了
要勇敢地站起
擦干眼泪
晴天在下一秒...



保持微笑
二号代言人=]

一群好友的一天...

今天...
一大早就兴奋了...
因为我即将要和一群朋友出门去...拜年...
首先去猪的家...
去了她家两回...
哈哈...
我毫不客气地狂闹...
把她家的客厅闹翻了...
哈哈...
超兴奋...
别怪我哦...
我说到做到...
果真没吃你的沙拉...
真可惜...
因为等你喂...XD
哈哈...
下回去sy家...
好像整个新年都拜访她家...
她妈快认清我了...
咔咔XD
然后飞去曼琪家...
记得...
我是用飞的...
哈哈...
她家可热闹极了...
她家来了好多亲戚...
一大帮人马...
聚在一张小桌聚赌...
哈哈...
开起小赌档了...
原本是赢钱...
但是后来我做庄...
输到pk...
XP
















今天近距离的接触...
第一次...
哈哈...
还拥抱...
哈哈...
好开心...
XP

无题...

我开始了...
也开始地回想...
回忆着...
渐渐地...
我走进了那个回忆...
没人懂的回忆...
我太多自己了...
也搞不清哪个自己...
我寂寞我孤单...
我时时幻想...
时间能停留在那最美好的一刻...
往往都只是希望...
而这希望往往都会变成失望...
没人懂...
因为我也开始模糊...
我都爱希望也爱幻想...
可是我说的都能实现吗？
我越幻想越害怕...
怕得我不敢在面对...现实...
因为现实相反了我的幻想...
原来我有很多都说不出口...
因为我害怕...
我懦弱...
我怕说了...
没人回应我...
像是个不解之谜...
所以宁愿不说...
自己收着就好...
我的心塞满了回忆...
也塞满你的微笑...
可是就是塞不进我对你的思念...
太多了...
我的心容量不大...
只能塞这么多...
也容放不下任何一个人...
因为那空间被封锁了...
它只允许装下某人...
我把钥匙扔了...
扔到我找到你的角落...
即使背影也取笑着我...
我只说没关系...
这卑微的希望与等待...
我觉得值得就好...

下雨天...

爱上雨季的人不多...
我也是其中一位...
因为雨让人有种莫名的忧郁...
雨有一个特别的特性...
就是会勾起很多思念...
现在的思念...
与...
已往的思念...
让人苦思一番...
心情也沉重了...
也许这样雨才特显它的独特...
我爱它也恨它...
爱它是因为它勾起了我对某人的思念...
这某人也爱雨之人...
哈哈...
雨好特别...
你那节奏...
指挥着我的心情与思念...
你也爱上雨吧...
雨滴打在脸颊...
心疼的...
而我的雨滴总是淋湿不到你...
因为我总不想我的雨滴淋湿你那优美的长发...
只要我的雨滴传送我的思念给你好了...
这就是雨滴与我的邂逅...

对不起...我害怕听到你说...

这对不起...
应该是我说...
我的情绪化搞到你好累...
也许我的对不起起不了作用...
我知道你很坚强...
你能走过去...
可是...
我还是想告诉你...
你是我认定的...
无论结果如何...
我还是会爱着你...
可能最后得不到...
我还是会爱着你...
我会等...
会一直等下去...
即使你爱的不是我...
我还是会等...
因为我真的爱了...
你冷静吧...
冷静过后再告诉我...

踏入十八岁的一天...

昨天...
过着属于自己一个人的生日...
也许...
我得到很多祝福...
但是...
你的祝福对我很重要...
你是不是第一个不重要...
只要你有心就好了...
你陪了我一天发信息...
我其实觉得很足够了...
我知道你是有原因而不能陪我...
你不要自责啦...
我的心是感觉到你的存在...
昨晚...
我发了一封信给你...
我哭了...
顿时的我...
觉得很无助...
很恐慌...
我不懂为什么会这样...
我真的好想呆在你身边...
一辈子就够了...
我真的觉得很满足了...
刚刚我看了我的星座...
我遇到真爱会有几次?
三次...
也就是这一段是最后一次...
我希望这是我最后的真爱...
我开始了...
说起这些话...
我很彷徨...
我不知道...
我害怕的事情很多...
我害怕我们被阻止在一起...
我知道这也许是事实...
可是我不想一刻地失去你...
我对着自己说...
我会努力的...
可是现在...
我连工作都没找到...
承诺了的话...
都得负起责任去一一实践...
为了你...
我愿意呆一辈子...
傻一辈子...
即使我再次受伤...
我都愿意...
你进入了我的精神区域里...
我逃不了了...
也许...
我说的都欠缺说服力...
可是我就是想证明给人知道...
我们走得过来...










我越陷越深...
无法自拔...
可是...
这是我自愿的...
我就是爱的这么强烈...
对不起...
我不想给你压力...
顺其自然就好...
简简单单就好...
记得！
别对自己施压...

有话想说...

其实我有很多话想对你说...
可是我说不出口...
我想与你分享我的心情...
我的天气...
我到底在想些什么...
我都很想说...
比如...
我梦见你...
梦里的我们是怎样怎样的...
发生什么事情...
都好想和你说...
可是我就是不知道从何说起...
我知道...
我没那种勇气...
也觉得自己说出来会害羞...
可是我就是想和你说我的一点一滴...
我对你的感觉...
什么东西都好...
我很佩服你...
能与我分享...
因为你选择了信任我...
我不是说我不信任你...
而是...
我真的不知道怎么开口...
有时候...
自己在一旁发闷气...
都搞不懂自己...
想东想西的...
最后搞到自己好像得了忧郁症...
haiz...
最讨厌自己这样...
我的确恨不得把你抱回家...
就让我说个够...
抱着你入睡...
因为这样我就感觉到那份安全感...
也许这样很刁...
可是我就是这么想...
可能那时候我就变成树熊好了...
抱着你不放...
哈哈...
想逃脱都难吧...
这一些都是在我幻想中...
原谅我就是爱幻想你与我的生活...
可能这样我找到一丝丝的喜悦吧...
说我变态也好...
说我神经也好...
说我傻了也好...
就这样持续下去...
来禰补我心中的空虚吧...








































































我会好好照顾自己的身子...
是为了与你走更长远的路...

过去就让它过去...

过去了就让它过去...
我不会再留恋过去了...
现在的我...
只想对你好...
我认定了...
相信我好吗？
她只是个过去的...
也只是个我生命中的其中一个过客...
我再也没必要去想她...
为什么还要在意...
我早已忘了她...
只是前几天我看回自己的部落...
才想到的...
我可以很诚恳地说...
我老早就忘了...
老早就放下了...
我还没表明我对你的感觉时,
我已经彻底放下了...
也许我不懂得如何表达...
可是我说的这些都是真的...

我出柜了...

我在一个很不理智的状况下说出我的性取向...
我爸妈暂时还没给我反应...
我姨婆就起了强烈的反抗反应...
我知道她只是怕我想不开...
可是我只真的了解我自己要些什么...
我可以承认...
只是不想他们有太多的猜疑...
我想不到更好的方法来表达...
我很坚决的说没事的...
我对感情可不是闹着玩...
我快十八了...
应该可以有自主权吧...
我选择了...
我会负责...
所以我要说...
我要勇敢说我是同性恋...
也许有很多人的异议...
也许会有很多人有意见...
可是...
这些我都预料了...
这条路很难走...
但我相信...
只要有意志,坚持...
我一定走得过...

我没有放弃...

相信我...
我从没想过要放弃你...
我在努力地改着我忽冷忽热的性格...
我昨晚哭了...
你看不见...
也不想让你看见我懦弱的一面...
我知道你家发生了些事情...
是关于我们的...
我不知道要怎样慰问你..
我想要面对...
也许我懦弱...
我不知道要怎么表达...
可是我真的没有要放弃你...
我对你很冷是因为我在适应那种状况...
对不起...
我不应该让你烦上加烦...
我们一起面对好吗？
我的心只属于你的...

她不在家...

她去郊游了...
好想她...
想她的声音...
想她还是想她...
逃不了那种没她的魔咒...
我害怕你爸妈会为难你...
所以就一直问...
我不怕面对你爸妈...
我怕的只是他们会怎样对你...
我会尊重...
因为我领悟到我必须尊重自己也得尊重别人...
所以...
我害怕出言不遂...
你知道我直接...
说话伤害了，或得罪了别人都不知道...
那我们慢慢来吧...
一定可以走出来的...
相信我...

面具...

每个人都会有一张面具...
有些人甚至不会只有一张...
在不同的场合...
用不同的面具...
当大家都卸下了面具...
这个社会会是怎样的？
面具存在着大家所掩饰的情绪，表情...
可是又有谁愿意真正地卸下呢？
难道没有了面具大家就不能生存吗？
难道大家都依赖着面具过活吗？
难道大家都害怕卸下面具过后的生活？
难道大家都不敢面对这虚伪的世界？
面具带久了...
会让人失去最真实的自己...
面具卸下了后...
感受下外界的新鲜的空气...
让自己歇一歇...
还可以看看世界的美好...















我可能也是个戴着面具过活的一个...
可是...
我害怕卸下了面具...
我自己都不敢相信这是自己...
害怕旁人的眼光...
害怕再熟悉的人都不认得自己...
我害怕失去自我...
可是...
当我卸下了...
那真实的我...
是多么的脆弱...
卸下了面具...
我眼里就只有一个人...
在她面前...
我是重要的...
她也是我最重要的人...
我会继续...
我会努力...
即使是戴着面具...
你还是看到最真实的我...
因为只有你能让我卸下那面具...

梦...

今早...
下了一场雨...
天气也转冷了...
可是我就是不知不觉中睡着了...
我发了一场梦...
它很奇怪...
也很惊险...
但还带些浪漫...
可是我在里头却是像个领导者...
格外冷静...
我不会在部落格写明...
只想与你分享...
它好逼真...
好像一场电影...
期待与你分享...

感觉就是这样...

我从没想过我会被感觉打倒...
可是又有谁能逃得了感觉这回事...
谁也不能否认...
因为人一生下来都有感觉...
感觉来了...
任何事物都难以阻扰...
也就是因为感觉...
人变得更有生命...
人往往都用感觉来生存...
如果世界没了感觉...
如果人类没了感觉...
这个世界是彻底灰暗的...
大街小巷都不会有笑声...
不会有喧哗声...
世界寂静了...
人类的生存之道也就像机械人那样...
毫无表情...
冷酷的...
无情的...
即使是遇到浩大的问题...
也用那毫无灵魂般的躯体去面对...
也不会有任何伤痛...
因为已经没了灵魂与感觉的寄托,支撑...
往往这样的生活越来越趋向我们...
人越来越麻木了...
伤得翩体鳞伤...
偏偏就是爱回忆过去...
回忆些触动自己的伤口的记忆...
可是...
又有谁能真正的能控制感觉...
又有谁能真正的能不回忆过去...
时间能冲淡回忆...
那就让时间来改变吧...
脑袋只存放美好的回忆...
伤心的回忆就让它过去吧...
人是往前看的...
也别忘了...
望望后面...
好让它提醒着自己...
别让自己犯下同样的错误...

静悄悄

你静悄悄地走进了我的生命...
你静悄悄地偷走了我的心...
你答应我会保管我的心...
我点头了...
也静悄悄地闭上眼睛...
我说我愿意呆在你身边...
就让我们静悄悄地陪伴着对方...
就让我们静悄悄地守护对方...
就让我们静悄悄地爱着对方...
就让我静悄悄守护你的心...

反应...

每当我想起你的时候...
我都觉得自己有反应...
每当我听见你的声音时...
我都觉得自己有反应...
每当我幻想你的时候...
我都觉得自己有反应...
以往的我...
从没有感觉过将强烈的反应...
直到...
我想起了你...
反应从没停止过...
是你...
不需再想了...
命中注定了...
所以简简单单地呆在我身边吧...

第一次

也许我说不上第一次...
因为我不是第一次爱上她...
我隐瞒了自己的情感许久...
我不敢表达...
因为那时候的你...
还是个有夫之人...
哈哈...
是你有男朋友啦...
我冻结了对你的情感...
因为快把你放入不可能的字眼...
谁叫她真的很正常...
正常到我快死心了...
我不敢表达...
我畏惧...
表达过后的结果...
害怕自己接受不到那种负荷...
所以...
隐藏了...
直到那天听见某某朋友说...
才敢把心中的对你冻结的情感...
慢慢融化...
也许...
我一贯被人觉得是花心...
可是有谁真的了解...
别人怎么说我都无所谓了...
别说别人不了解...
就连我自己都不了解自己...
我迷失了自我...
太多太多了...
一言难尽...
我发现自己一步一步地为你走火入魔...
我想...
把生命交给你...
我想...
把幸福找给你...
你就呆在我身边就好了...
因为有个人会把幸福给你...

真相...

当我知道她的真相...
我更恨她了...
当我知道他的真相...
我对他的印象...
更加的不好...
她就是我的X...
我承认我傻...
我愚笨...
被你利用还不知情...
我还傻傻的付出...
回想你对我的伤害...
我终于发现自己永远都是后知后觉...
我可能宁愿选择不知道真相...
可是...
我明白了...
知道过后...
我为你流过的眼泪是多么廉价的...
你不值得...
你不配...
你让我改变了...
我还得向你道谢...
你让我看清自己...
你让我把爱看得越来越小心翼翼...
我誓言过...
我只会傻最后一次...
最后一次被愚弄...
没有下次...
我会放下...
我告诉自己已经放下了你...
因为有一个人让我更值得去牺牲...
去付出...
她比你好得多...
至少她不会愚弄我...
即使我又一次地被愚弄...
我愿意...
可能她不是完美的...
在我心中就是完美...
你放心吧...
没有你...
我会好好地活下去...

生活=生命

当我发现生活...
那我就发现了生命...
没了生活...
生命也不会精彩...
没了生命...
生活也不会存在...
生命联系着生活...
当你进入我的生活里...
我的生命流着那为你存在的温热...
热腾腾的血...
当你进入了我的生命里...
我的生活会为了你重新排写...
当我觉得生活有了你...
孤单寂寞...
渐渐地减缓了...
我的生活也许很忧郁...
也许也能很阳光...
可是...
天气都是这样...
有阴天,有晴天...
我的生命也是如此...
当我知道你能改变我的天气时...
我就知道我开始地依赖...
我从没依赖过任何人...
（除了父母啦）
谢谢你进入我的生命里...
点缀了我的生活...

新年快不快乐？

也许2010年里...
发生的事情太多了...
个个都那么深刻....
友情,爱情,学业,家庭...
有开心的...
有不快乐的...
那一年里...
许多的欢笑声...
许多的低落的音乐...
都变成过去式...
可是印象就是如此的深刻...
我不会回头望望那些不好的回忆...
只渴望望望美好的回忆...
我也许是个爱回忆的人类...
回忆过去...
害怕一次次地又犯回同样的错...
与其这样...
不如往前看...
做事情谨慎些...
踏实些...
新年的前夕...
我多渴望你能在我身边...
一起迎接2011的到来...
可是我还是感觉到你的心在我左右...
没关系...
我们明年就一起倒数...
一起迎接新的一年...
新的一年要好好地计划一下...
人生的行程...
大家加油吧...