下雨天...

爱上雨季的人不多...
我也是其中一位...
因为雨让人有种莫名的忧郁...
雨有一个特别的特性...
就是会勾起很多思念...
现在的思念...
与...
已往的思念...
让人苦思一番...
心情也沉重了...
也许这样雨才特显它的独特...
我爱它也恨它...
爱它是因为它勾起了我对某人的思念...
这某人也爱雨之人...
哈哈...
雨好特别...
你那节奏...
指挥着我的心情与思念...
你也爱上雨吧...
雨滴打在脸颊...
心疼的...
而我的雨滴总是淋湿不到你...
因为我总不想我的雨滴淋湿你那优美的长发...
只要我的雨滴传送我的思念给你好了...
这就是雨滴与我的邂逅...

对不起...我害怕听到你说...

这对不起...
应该是我说...
我的情绪化搞到你好累...
也许我的对不起起不了作用...
我知道你很坚强...
你能走过去...
可是...
我还是想告诉你...
你是我认定的...
无论结果如何...
我还是会爱着你...
可能最后得不到...
我还是会爱着你...
我会等...
会一直等下去...
即使你爱的不是我...
我还是会等...
因为我真的爱了...
你冷静吧...
冷静过后再告诉我...

踏入十八岁的一天...

昨天...
过着属于自己一个人的生日...
也许...
我得到很多祝福...
但是...
你的祝福对我很重要...
你是不是第一个不重要...
只要你有心就好了...
你陪了我一天发信息...
我其实觉得很足够了...
我知道你是有原因而不能陪我...
你不要自责啦...
我的心是感觉到你的存在...
昨晚...
我发了一封信给你...
我哭了...
顿时的我...
觉得很无助...
很恐慌...
我不懂为什么会这样...
我真的好想呆在你身边...
一辈子就够了...
我真的觉得很满足了...
刚刚我看了我的星座...
我遇到真爱会有几次?
三次...
也就是这一段是最后一次...
我希望这是我最后的真爱...
我开始了...
说起这些话...
我很彷徨...
我不知道...
我害怕的事情很多...
我害怕我们被阻止在一起...
我知道这也许是事实...
可是我不想一刻地失去你...
我对着自己说...
我会努力的...
可是现在...
我连工作都没找到...
承诺了的话...
都得负起责任去一一实践...
为了你...
我愿意呆一辈子...
傻一辈子...
即使我再次受伤...
我都愿意...
你进入了我的精神区域里...
我逃不了了...
也许...
我说的都欠缺说服力...
可是我就是想证明给人知道...
我们走得过来...










我越陷越深...
无法自拔...
可是...
这是我自愿的...
我就是爱的这么强烈...
对不起...
我不想给你压力...
顺其自然就好...
简简单单就好...
记得！
别对自己施压...

有话想说...

其实我有很多话想对你说...
可是我说不出口...
我想与你分享我的心情...
我的天气...
我到底在想些什么...
我都很想说...
比如...
我梦见你...
梦里的我们是怎样怎样的...
发生什么事情...
都好想和你说...
可是我就是不知道从何说起...
我知道...
我没那种勇气...
也觉得自己说出来会害羞...
可是我就是想和你说我的一点一滴...
我对你的感觉...
什么东西都好...
我很佩服你...
能与我分享...
因为你选择了信任我...
我不是说我不信任你...
而是...
我真的不知道怎么开口...
有时候...
自己在一旁发闷气...
都搞不懂自己...
想东想西的...
最后搞到自己好像得了忧郁症...
haiz...
最讨厌自己这样...
我的确恨不得把你抱回家...
就让我说个够...
抱着你入睡...
因为这样我就感觉到那份安全感...
也许这样很刁...
可是我就是这么想...
可能那时候我就变成树熊好了...
抱着你不放...
哈哈...
想逃脱都难吧...
这一些都是在我幻想中...
原谅我就是爱幻想你与我的生活...
可能这样我找到一丝丝的喜悦吧...
说我变态也好...
说我神经也好...
说我傻了也好...
就这样持续下去...
来禰补我心中的空虚吧...








































































我会好好照顾自己的身子...
是为了与你走更长远的路...

过去就让它过去...

过去了就让它过去...
我不会再留恋过去了...
现在的我...
只想对你好...
我认定了...
相信我好吗？
她只是个过去的...
也只是个我生命中的其中一个过客...
我再也没必要去想她...
为什么还要在意...
我早已忘了她...
只是前几天我看回自己的部落...
才想到的...
我可以很诚恳地说...
我老早就忘了...
老早就放下了...
我还没表明我对你的感觉时,
我已经彻底放下了...
也许我不懂得如何表达...
可是我说的这些都是真的...

我出柜了...

我在一个很不理智的状况下说出我的性取向...
我爸妈暂时还没给我反应...
我姨婆就起了强烈的反抗反应...
我知道她只是怕我想不开...
可是我只真的了解我自己要些什么...
我可以承认...
只是不想他们有太多的猜疑...
我想不到更好的方法来表达...
我很坚决的说没事的...
我对感情可不是闹着玩...
我快十八了...
应该可以有自主权吧...
我选择了...
我会负责...
所以我要说...
我要勇敢说我是同性恋...
也许有很多人的异议...
也许会有很多人有意见...
可是...
这些我都预料了...
这条路很难走...
但我相信...
只要有意志,坚持...
我一定走得过...

我没有放弃...

相信我...
我从没想过要放弃你...
我在努力地改着我忽冷忽热的性格...
我昨晚哭了...
你看不见...
也不想让你看见我懦弱的一面...
我知道你家发生了些事情...
是关于我们的...
我不知道要怎样慰问你..
我想要面对...
也许我懦弱...
我不知道要怎么表达...
可是我真的没有要放弃你...
我对你很冷是因为我在适应那种状况...
对不起...
我不应该让你烦上加烦...
我们一起面对好吗？
我的心只属于你的...

她不在家...

她去郊游了...
好想她...
想她的声音...
想她还是想她...
逃不了那种没她的魔咒...
我害怕你爸妈会为难你...
所以就一直问...
我不怕面对你爸妈...
我怕的只是他们会怎样对你...
我会尊重...
因为我领悟到我必须尊重自己也得尊重别人...
所以...
我害怕出言不遂...
你知道我直接...
说话伤害了，或得罪了别人都不知道...
那我们慢慢来吧...
一定可以走出来的...
相信我...

面具...

每个人都会有一张面具...
有些人甚至不会只有一张...
在不同的场合...
用不同的面具...
当大家都卸下了面具...
这个社会会是怎样的？
面具存在着大家所掩饰的情绪，表情...
可是又有谁愿意真正地卸下呢？
难道没有了面具大家就不能生存吗？
难道大家都依赖着面具过活吗？
难道大家都害怕卸下面具过后的生活？
难道大家都不敢面对这虚伪的世界？
面具带久了...
会让人失去最真实的自己...
面具卸下了后...
感受下外界的新鲜的空气...
让自己歇一歇...
还可以看看世界的美好...















我可能也是个戴着面具过活的一个...
可是...
我害怕卸下了面具...
我自己都不敢相信这是自己...
害怕旁人的眼光...
害怕再熟悉的人都不认得自己...
我害怕失去自我...
可是...
当我卸下了...
那真实的我...
是多么的脆弱...
卸下了面具...
我眼里就只有一个人...
在她面前...
我是重要的...
她也是我最重要的人...
我会继续...
我会努力...
即使是戴着面具...
你还是看到最真实的我...
因为只有你能让我卸下那面具...

梦...

今早...
下了一场雨...
天气也转冷了...
可是我就是不知不觉中睡着了...
我发了一场梦...
它很奇怪...
也很惊险...
但还带些浪漫...
可是我在里头却是像个领导者...
格外冷静...
我不会在部落格写明...
只想与你分享...
它好逼真...
好像一场电影...
期待与你分享...

感觉就是这样...

我从没想过我会被感觉打倒...
可是又有谁能逃得了感觉这回事...
谁也不能否认...
因为人一生下来都有感觉...
感觉来了...
任何事物都难以阻扰...
也就是因为感觉...
人变得更有生命...
人往往都用感觉来生存...
如果世界没了感觉...
如果人类没了感觉...
这个世界是彻底灰暗的...
大街小巷都不会有笑声...
不会有喧哗声...
世界寂静了...
人类的生存之道也就像机械人那样...
毫无表情...
冷酷的...
无情的...
即使是遇到浩大的问题...
也用那毫无灵魂般的躯体去面对...
也不会有任何伤痛...
因为已经没了灵魂与感觉的寄托,支撑...
往往这样的生活越来越趋向我们...
人越来越麻木了...
伤得翩体鳞伤...
偏偏就是爱回忆过去...
回忆些触动自己的伤口的记忆...
可是...
又有谁能真正的能控制感觉...
又有谁能真正的能不回忆过去...
时间能冲淡回忆...
那就让时间来改变吧...
脑袋只存放美好的回忆...
伤心的回忆就让它过去吧...
人是往前看的...
也别忘了...
望望后面...
好让它提醒着自己...
别让自己犯下同样的错误...

静悄悄

你静悄悄地走进了我的生命...
你静悄悄地偷走了我的心...
你答应我会保管我的心...
我点头了...
也静悄悄地闭上眼睛...
我说我愿意呆在你身边...
就让我们静悄悄地陪伴着对方...
就让我们静悄悄地守护对方...
就让我们静悄悄地爱着对方...
就让我静悄悄守护你的心...

反应...

每当我想起你的时候...
我都觉得自己有反应...
每当我听见你的声音时...
我都觉得自己有反应...
每当我幻想你的时候...
我都觉得自己有反应...
以往的我...
从没有感觉过将强烈的反应...
直到...
我想起了你...
反应从没停止过...
是你...
不需再想了...
命中注定了...
所以简简单单地呆在我身边吧...

第一次

也许我说不上第一次...
因为我不是第一次爱上她...
我隐瞒了自己的情感许久...
我不敢表达...
因为那时候的你...
还是个有夫之人...
哈哈...
是你有男朋友啦...
我冻结了对你的情感...
因为快把你放入不可能的字眼...
谁叫她真的很正常...
正常到我快死心了...
我不敢表达...
我畏惧...
表达过后的结果...
害怕自己接受不到那种负荷...
所以...
隐藏了...
直到那天听见某某朋友说...
才敢把心中的对你冻结的情感...
慢慢融化...
也许...
我一贯被人觉得是花心...
可是有谁真的了解...
别人怎么说我都无所谓了...
别说别人不了解...
就连我自己都不了解自己...
我迷失了自我...
太多太多了...
一言难尽...
我发现自己一步一步地为你走火入魔...
我想...
把生命交给你...
我想...
把幸福找给你...
你就呆在我身边就好了...
因为有个人会把幸福给你...

真相...

当我知道她的真相...
我更恨她了...
当我知道他的真相...
我对他的印象...
更加的不好...
她就是我的X...
我承认我傻...
我愚笨...
被你利用还不知情...
我还傻傻的付出...
回想你对我的伤害...
我终于发现自己永远都是后知后觉...
我可能宁愿选择不知道真相...
可是...
我明白了...
知道过后...
我为你流过的眼泪是多么廉价的...
你不值得...
你不配...
你让我改变了...
我还得向你道谢...
你让我看清自己...
你让我把爱看得越来越小心翼翼...
我誓言过...
我只会傻最后一次...
最后一次被愚弄...
没有下次...
我会放下...
我告诉自己已经放下了你...
因为有一个人让我更值得去牺牲...
去付出...
她比你好得多...
至少她不会愚弄我...
即使我又一次地被愚弄...
我愿意...
可能她不是完美的...
在我心中就是完美...
你放心吧...
没有你...
我会好好地活下去...

生活=生命

当我发现生活...
那我就发现了生命...
没了生活...
生命也不会精彩...
没了生命...
生活也不会存在...
生命联系着生活...
当你进入我的生活里...
我的生命流着那为你存在的温热...
热腾腾的血...
当你进入了我的生命里...
我的生活会为了你重新排写...
当我觉得生活有了你...
孤单寂寞...
渐渐地减缓了...
我的生活也许很忧郁...
也许也能很阳光...
可是...
天气都是这样...
有阴天,有晴天...
我的生命也是如此...
当我知道你能改变我的天气时...
我就知道我开始地依赖...
我从没依赖过任何人...
（除了父母啦）
谢谢你进入我的生命里...
点缀了我的生活...

新年快不快乐？

也许2010年里...
发生的事情太多了...
个个都那么深刻....
友情,爱情,学业,家庭...
有开心的...
有不快乐的...
那一年里...
许多的欢笑声...
许多的低落的音乐...
都变成过去式...
可是印象就是如此的深刻...
我不会回头望望那些不好的回忆...
只渴望望望美好的回忆...
我也许是个爱回忆的人类...
回忆过去...
害怕一次次地又犯回同样的错...
与其这样...
不如往前看...
做事情谨慎些...
踏实些...
新年的前夕...
我多渴望你能在我身边...
一起迎接2011的到来...
可是我还是感觉到你的心在我左右...
没关系...
我们明年就一起倒数...
一起迎接新的一年...
新的一年要好好地计划一下...
人生的行程...
大家加油吧...