下雨天...

爱上雨季的人不多...
我也是其中一位...
因为雨让人有种莫名的忧郁...
雨有一个特别的特性...
就是会勾起很多思念...
现在的思念...
与...
已往的思念...
让人苦思一番...
心情也沉重了...
也许这样雨才特显它的独特...
我爱它也恨它...
爱它是因为它勾起了我对某人的思念...
这某人也爱雨之人...
哈哈...
雨好特别...
你那节奏...
指挥着我的心情与思念...
你也爱上雨吧...
雨滴打在脸颊...
心疼的...
而我的雨滴总是淋湿不到你...
因为我总不想我的雨滴淋湿你那优美的长发...
只要我的雨滴传送我的思念给你好了...
这就是雨滴与我的邂逅...

对不起...我害怕听到你说...

这对不起...
应该是我说...
我的情绪化搞到你好累...
也许我的对不起起不了作用...
我知道你很坚强...
你能走过去...
可是...
我还是想告诉你...
你是我认定的...
无论结果如何...
我还是会爱着你...
可能最后得不到...
我还是会爱着你...
我会等...
会一直等下去...
即使你爱的不是我...
我还是会等...
因为我真的爱了...
你冷静吧...
冷静过后再告诉我...

踏入十八岁的一天...

昨天...
过着属于自己一个人的生日...
也许...
我得到很多祝福...
但是...
你的祝福对我很重要...
你是不是第一个不重要...
只要你有心就好了...
你陪了我一天发信息...
我其实觉得很足够了...
我知道你是有原因而不能陪我...
你不要自责啦...
我的心是感觉到你的存在...
昨晚...
我发了一封信给你...
我哭了...
顿时的我...
觉得很无助...
很恐慌...
我不懂为什么会这样...
我真的好想呆在你身边...
一辈子就够了...
我真的觉得很满足了...
刚刚我看了我的星座...
我遇到真爱会有几次?
三次...
也就是这一段是最后一次...
我希望这是我最后的真爱...
我开始了...
说起这些话...
我很彷徨...
我不知道...
我害怕的事情很多...
我害怕我们被阻止在一起...
我知道这也许是事实...
可是我不想一刻地失去你...
我对着自己说...
我会努力的...
可是现在...
我连工作都没找到...
承诺了的话...
都得负起责任去一一实践...
为了你...
我愿意呆一辈子...
傻一辈子...
即使我再次受伤...
我都愿意...
你进入了我的精神区域里...
我逃不了了...
也许...
我说的都欠缺说服力...
可是我就是想证明给人知道...
我们走得过来...










我越陷越深...
无法自拔...
可是...
这是我自愿的...
我就是爱的这么强烈...
对不起...
我不想给你压力...
顺其自然就好...
简简单单就好...
记得！
别对自己施压...

有话想说...

其实我有很多话想对你说...
可是我说不出口...
我想与你分享我的心情...
我的天气...
我到底在想些什么...
我都很想说...
比如...
我梦见你...
梦里的我们是怎样怎样的...
发生什么事情...
都好想和你说...
可是我就是不知道从何说起...
我知道...
我没那种勇气...
也觉得自己说出来会害羞...
可是我就是想和你说我的一点一滴...
我对你的感觉...
什么东西都好...
我很佩服你...
能与我分享...
因为你选择了信任我...
我不是说我不信任你...
而是...
我真的不知道怎么开口...
有时候...
自己在一旁发闷气...
都搞不懂自己...
想东想西的...
最后搞到自己好像得了忧郁症...
haiz...
最讨厌自己这样...
我的确恨不得把你抱回家...
就让我说个够...
抱着你入睡...
因为这样我就感觉到那份安全感...
也许这样很刁...
可是我就是这么想...
可能那时候我就变成树熊好了...
抱着你不放...
哈哈...
想逃脱都难吧...
这一些都是在我幻想中...
原谅我就是爱幻想你与我的生活...
可能这样我找到一丝丝的喜悦吧...
说我变态也好...
说我神经也好...
说我傻了也好...
就这样持续下去...
来禰补我心中的空虚吧...








































































我会好好照顾自己的身子...
是为了与你走更长远的路...

过去就让它过去...

过去了就让它过去...
我不会再留恋过去了...
现在的我...
只想对你好...
我认定了...
相信我好吗？
她只是个过去的...
也只是个我生命中的其中一个过客...
我再也没必要去想她...
为什么还要在意...
我早已忘了她...
只是前几天我看回自己的部落...
才想到的...
我可以很诚恳地说...
我老早就忘了...
老早就放下了...
我还没表明我对你的感觉时,
我已经彻底放下了...
也许我不懂得如何表达...
可是我说的这些都是真的...

我出柜了...

我在一个很不理智的状况下说出我的性取向...
我爸妈暂时还没给我反应...
我姨婆就起了强烈的反抗反应...
我知道她只是怕我想不开...
可是我只真的了解我自己要些什么...
我可以承认...
只是不想他们有太多的猜疑...
我想不到更好的方法来表达...
我很坚决的说没事的...
我对感情可不是闹着玩...
我快十八了...
应该可以有自主权吧...
我选择了...
我会负责...
所以我要说...
我要勇敢说我是同性恋...
也许有很多人的异议...
也许会有很多人有意见...
可是...
这些我都预料了...
这条路很难走...
但我相信...
只要有意志,坚持...
我一定走得过...

我没有放弃...

相信我...
我从没想过要放弃你...
我在努力地改着我忽冷忽热的性格...
我昨晚哭了...
你看不见...
也不想让你看见我懦弱的一面...
我知道你家发生了些事情...
是关于我们的...
我不知道要怎样慰问你..
我想要面对...
也许我懦弱...
我不知道要怎么表达...
可是我真的没有要放弃你...
我对你很冷是因为我在适应那种状况...
对不起...
我不应该让你烦上加烦...
我们一起面对好吗？
我的心只属于你的...